Пойми меня правильно: вот ты находишься в Киеве, а я в Москве. Мы встречаемся в такой период нашей с тобой жизни, когда начинается или уже идёт взросление. Я как человек, который может только догадываться о том, как должен вести себя мужчина с женщиной, стараюсь быть мягким (или мне только кажется? может быть я сначала был очень грубый?). Эта мягкость воспринимается как слабость и никчёмность. Да, я не альфа- и не бета-самец. Мне неинтересно смотреть футбол, пить пиво, ходить в качалку.

Я считаю, что в общем я даже неплохой человек и на меня можно положиться, потому что я знаю, что дома должно быть спокойно и готов оторвать голову любому, кто как-то помешает моему семейному счастью. Да, мне не дано оказаться среди 1% самых богатых людей в мире (может быть, и суждено; я рассуждаю с позиции сегодня), но я сделаю всё, чтобы люди вокруг меня чувствовали себя комфортно и ни в чём не нуждались.

Я лежебока и эгоист. Я очень люблю себя и требую, чтобы меня не доставали по мелочам, не отвлекали и не раздражали, но при этом я всегда готов помочь (если помощь действительно требуется), подсказать и подставить плечо.

Если не считать мамы и некоторых других факторов, то у меня счастливая жизнь. Возможно, я человек скучный (вот как сейчас; сижу, пишу зачем-то, чтобы ты на работе эту муть в две минуты прочла), но это всё оттого, что я испытываю много стресса, который не позволяет мне улыбаться просто так (я стараюсь улыбаться маленьким детям).

У меня был второй вариант, который я прослеживал по своему бывшему однокласснику. Я мог порвать отношения с мамой, забить на университет, а не тянуть лямку, начать колоться и водиться с шалавами и не очень приятными людьми. Дальше бы меня ждала тюрьма, или необходимость скрываться от закона. Я выбрал вариант существования рядом с мамой.

Сейчас этот период моей жизни подходит к концу, и я вижу свет в конце туннеля. Моя жизнь так или иначе должна сделать крутой поворот, иначе меня ждёт вариант, который я описал про Петра ранее - холостяцкая жизнь рядом с мамой-тираном. Я не хочу такого будущего для себя, я отдал своей матери сполна лет. Я готов ей помогать материально и как угодно ещё, но жить с ней я больше не стану. Дело не в хочу или не хочу, а просто моё существование, моя уверенность в себе связаны в обратной пропорции с расстоянием, которое отделяет меня от мамы. Я понял в последние два года, что за всё время обучения в университете, все проблемы за меня решала мама. Я не видел в себе ни сил, ни возможностей как-то разобраться с учёбой, а вместо этого шёл в академический отпуск. Это было проявлением малодушия с моей стороны. Я не могу позволить себе жить так и дальше. Мне нужно бороться с собой и за себя самостоятельно. Я устал от того, что меня опекают и считают безмозглым, неприспособленным к самостоятельной жизни. Я сделаю шаг, которого от меня никто не ждёт. Я уеду к отцу, к которому мама выгоняет меня с десяти лет. Но не для того, чтобы и там жить под крылом, а чтобы просто избавиться от угрозы, которая моя мама представляет для меня как для личности.

После всего вышесказанного, я хочу чтобы ты ещё раз подумала о том, что я тебе говорил все эти годы про свои чувства. Я надеюсь, что ты поймёшь, что я был неудачником не потому, что я такой человек непутёвый, а потому что я не мог никак разорвать этот попрочный круг. Во мне океан энергии, которую нужно пусть в дело. И именно это я и собираюсь делать в будущем - соевершать поступки, которые будут интересны, будут приносить чувство самоудовлетворения и позволять мне самореализовываться.

Я намеренно не хочу говорить тебе каких-то громких слов о своих чувствах. Ты прекрасно знаешь меня и мой характер и, думаю, ты можешь легко увидеть меня насквозь. Как говорится, понимание приходит с опытом, и жизнь научила меня молчать о многих вещах со многими людьми. С тобой я всегда был честен, потому что верил, что ты никогда не станешь использовать сказанное мною, чтобы обидеть или задеть меня.

Может показаться, что я вижу себя идеальным человеком. Кроме своего эгоизма и любви ко сну, я не упомянул ни о чём другом. Из всех плохих привычек у меня осталось только курение. Я не напивался уже несколько лет, наркотики для меня закончились на дури. Зато я часто ругаюсь матом, огрызаюсь периодически (когда меня достают) или устраиваю ссоры по мелочам (я считаю, что устраиваю их, потому что мелкие проступки раскрывают истинный характер человека; по-хорошему, я научился подобной мнительности от мамы; надеюсь, это пройдёт). Я не знаю, что я могу ещё рассказать о себе плохого. Видимо, я всё же не могу до конца объективно оценить себя.

Всё это время я всегда слушал тебя и предпочитал, чтобы ты первая шла спать (не исключаю, что бывали и иные ситуации). Мне всегда было легче лечь спать после того, как ты уйдёшь. Не знаю, с чем это связано. То ли я глупо ревновал тебя, то ли просто не хотел упустить ни минуты возможного общения.

Я не хочу, чтобы ты думала, что я тебя о чём-то прошу. Вовсе нет. Я просто хочу, чтобы ты увидела картину моими глазами. Нравлюсь я тебе или нет как мужчина - я не знаю (и это правда). Я столько раз обманывался, что запутался окончательно в том, что вымысел, а что правда.

Мне кажется, я тебе рассказывал когда-то про этимологию слова "солнца". Годы идут, а я вручил его только тебе. Извини меня за все эти сентиментальные признания, но я разучился в двух словах и грубо передавать эмоции, связанные с душевными делами.

Мне приятно знать, что ты где-то есть в этом мире, что ты жива и твоя жизнь складывается хорошо или хотя бы неплохо. Мне важно вспоминать о тебе время от времени. Пусть не каждый день, но достаточно часто. Но не всегда я стану писать тебе об этом. Ты занимаешь большую часть моей жизни, какие-то периоды без тебя даже и представить не могу. Вот так много ты для меня значишь.

Расценивай всё это как, возможно, признание ошибок (хотя я далеко не всего коснулся), или как монолог, обращённый к благодарному слушателю, которого я всегда имел в тебе. Я нехочу, чтобы ты сразу же бросалась писать ответ, который должен будет расставить все точки над i. Если ты не сможешь мне ответить взаимностью, то я этому не удивлюсь. Я пойму, что ты, наверно, уже не можешь расценивать меня в качестве мужчины, а скорее видишь во мне бесполого друга. Обижаться на это я не могу, хотя обидно мне действительно будет, поскольку вигить мне можно будет только себя.

Пожалуйста, просто прочти всё это. Продолжай общаться со мной, делиться со мной своими радостями и горестями. Да, я такая виртуальная подушка, в которую можно поплакать, или плечо, к которому можно прислониться, когда станет грустно. Я не знаю, как у других людей, я не знаю, чем они живут и какие эмоции испытывает рядовой гражданин в ситуации, в которой живём мы с тобой. Наверно, и правда мне стоило сорваться и приехать хотя бы раз посмотреть на тебя живую и тёплую. В детстве мне как раз тепла не хватило почему-то. То ли рано повзрослел, то ли любви особой не чувствовал - не понимаю.

Не ищи здесь призыва, не ищи здесь того, что не сказано. Возможно, ты услышишь мои слова правильно, а возможно, что и нет. Я правда не знаю, как я должен себя вести. Я чувствую, что ты имеешь надо мной власть, потому что ты так глубоко у меня в сердце. Любовь это или нет - я не могу знать. Что-то я испытываю, но названия этому чувству не знаю. Не для красного словца, а на самом деле не знаю. Во всяком случае, это сильная привязанность, а может быть что-то другое.

Где мы находимся с тобой сейчас - это не имеет никакого значения. У нас ещё есть время как-то изменить жизнь, если в этом возникнет необходимость. Я уеду, чтобы прожить вторую жизнь, в которой не будет места многим вещам и людям, но будет место для тебя.

Общайся со мной дальше и не бойся. Я не сделаю тебе зла и соглашусь на ту роль, которую ты изберёшь для меня, потому что мне важно прожить жизнь, зная, что тебе уютно.

Прошу, даже, наверно, умоляю не делать никаких выводов и не говорить необдуманных слов. Не подумай, что написанное здесь, плод многодневных усилий. Нет, всё написано за час, сразу после того, как ты ушла. Мне кажется, что за исключеним некоторых периодов, я был последователен. Мне нечего стыдится, мне нечего от тебя скрывать. Я открыт для тебя, как книга, но я всегда готов прочесть и тебя.

Не говори о том, что я заморачиваюсь, или как-то быстро начинаю говорить о том, что в какой-то степени находится под запретом. Это - пища для размышлений и попытка взглянуть на наши с тобой отношения. Я, наверно, не смог представить объективной оценки, но я и не ставил перед собой такой цели. Я высказал только то, что думаю и ощущаю. Что-то из этого ты слышала столько раз, что даже противно, а что-то, наверно, я говорю впервые. Так или иначе, эти слова теперь принадлежат тебе. Ты можешь отнестись к ним, как к шутке, или вообще забыть о них.

Всё, что я хочу сейчас - не терять тебя. Оставайся где-то рядом, солнца. С тобой мне было так прекрасно быть.